Long time, no Sexualundervisning och gnäll

Jag vill prata om sexualundervisning och somliga personers (notera att jag är vänlig och säger person ist för moralpanisk krist....krist.....eh, ja faktiskt: allt som börjar med "krist" klingar illa i mina öron. Kristdemokrat, Kristi Brud, Kristendom, Kristning, Kristen Stewart) kristna värderingar, vilka de anser går före öppenhet och faktisk information.

I denna debattartikel förklarar Alf B Svensson, Leg. Psykolog att RFSU's undervisning resulterar i att "Eleverna får inte [heller] veta att ju fler de har sex med desto mindre får de ut av det. Läraren får inte säga som det är – att tjejer nästan aldrig frivilligt ställer upp på gruppsex."
http://www.gp.se/nyheter/debatt/1.1040561-avskaffa-rfsu-s-sexmonopol-i-skolan
Kort sagt: har du sex utan att vara kär så gör du fel.
Är du en tjej som vill ha gruppsex så är du onormal. (Tack, Hr Svensson, för att du skuldbelägger ännu några flickor som kommer att skämmas över sina sexuella fantasier.)
Hr Svensson tycker till!


Givetvis är jag inte för att uppmuntra unga människor till att agera på ett sexuellt - eller något annat - sätt för vilket de inte är mogna.

Jag om någon tycker verkligen att uttrycket "barn ska få vara barn" stämmer. När jag gick på högstadiet rakade fortfarande ingen fittan. Ett fåtal hade förlorat oskulden när vi gick ut nian, och analsex var definitivt överkurs. (Sommaren efter nian däremot: analsex, trekant, fontänorgasm, YIHAAAAAAAAAAAAAAAA! - nej, förlåt, jag skojade bara. Or did I?)

Årskullen nedanför min var den som fick skolan att införa förbud mota vita streatchbyxor med svart stringtroa under (Varför inte förbjuda shorts? Fotbollsvader är bland det sexigaste jag vet!) för att det var provokativt och dessutom distraherande för killarna. (ACK ACK, ingen tog hänsyn till min svaghet för fasta rumpor i tajta byxor, fotbollsvader och små hårda bröstvårtor under alltför tunna t-shirts. Fan, jag hade kunnat vara Nobelpristagare om det inte var för tonårspojkarnas slampiga klädsel!)

Jaja, vart ville jag komma med detta? (I din mun helst!) Inte just någonstans. Jag ville mest uppmärksamma er på en, enligt mitt tycke, förlegad och hämmande syn på sexualundervisning, samt om möjligt förhindra någon endaste att engagera Hr Svensson till eventuellt föredrag eller dylikt. Sex är inte fult. Hr Svensson tycks ha missat vissa väsentliga delar i sin utbildning. Jag kan inte annat än beklaga.

Fittan är fri!

"Jag har själv haft några partners som jag haft sex med, och ser inget konstigt med det. Men varje gång man kommer in på punkten hur många personer (och ibland även vem) min partner haft sex med så blir jag så fruktansvärt äcklad att jag knappt kan se honom i ögonen igen. Jag klarar knappt av att ha sex med honom bara för att tanken på att hans snopp varit inne i någon annan äcklar mig så jävla mycket. Att undvika frågan har inte heller fungerat då jag samtidigt ändå på något sätt vill veta. Vad ska jag göra åt det här? Snälla relationsrådet, hjälp mig. Jag mår så dåligt över detta!/E"

Lyssnarfråga till Relationsrådet i Christer på P3.

Bull, är vad jag vill säga! (Med reservation för att lyssnaren KAN vara 15 år. Då kan jag ha förståelse i och med att hjärnan inte är fullt utvecklad än.)
Jag förmodar att du inte kan sitta på stolar som andra har suttit på, eller att du inte kan gå till tandläkaren för att instrumenten han använder har varit INNE I NÅGON ANNANS MUN!

Men egentligen är det ju så att fittan inte är annat än ett hål. En frånvaro av materia. Och luften är fri, det vet alla som har jobbiga småsyskon. (Nej, jag talar inte om incest. Inte den här gången.) Så vad är det egentligen att orda om....att fylla frånvaron av materia med...materia. Sån där stor, härlig materia.....

Nå, åter till ämnet: jag förutspår att detta förhållande kommer att sluta i att pojkvännen dyker upp med blåtira till jobbet, att kompisarna frågar varför han aldrig hör av sig längre, att han inte vågar bära tajta jeans och alltid måste rapportera var han befinner sig och vad han gör.
Efter ett tag har han inte längre kontakt med sina föräldrar, det blir bara bråk när de börjar ifrågasätta hans förhållande.

Ja, och så en vacker dag ramlar han nerför trappan och råkar falla handlöst på rygg över förskäraren han hade i handen. 36 ggr.
Snipp snapp snut så var sagan tragisk.

Sekter och flyktingar

Jag såg en dokumentär på svtplay om ungdomar - företrädesvis pojkar - som lämnar polygamisekten (the Fundamentalist Church of Jesus Christ of Latter Day Saints), styrd av Warren Jeffs. Han som dömdes för sexuellt utnyttjande av minderårig (två flickor) samt medhjälp till våldtäkt (arrangerade ett äktenskap mellan en 14-årig flicka och hennes 19-åriga kusin) samt är anklagad för bland annat incest.

Här är en trailer.

Dessa ungdomar som levt avskilda från omvärlden, som knappt fått någon utbildning, ingen sexualkunskap, inga valmöjligheter, som tvingats till hårt arbete, ofta blivit slagna av sina föräldrar och bortgifta under tvång, finner sig ensamma ute i den Stora Världen. De finner gemenskap hos andra avhoppare och en del söker hjälp hos ett särskilt center som upprättats i staden som ligger närmast sektens marker, dit de flesta avhoppare tar sig.

De vill få möjlighet att göra något av sitt liv. Flickorna vill slippa föda barn varje år, få utbilda sig och skapa en egen identitet. Pojkarna likaså (minus barnafödantet givetvis).

Jag tror att de allra flesta tycker att livet i sekten verkar hemskt. Jag tror att migrationsverket tycker att det är hemskt. Så jag undrar om inte en sån här bakgrund är skäl nog att få asyl i Sverige. Eller undrar gör jag inte, för jag vet att det inte är tillräckliga skäl.
Men borde det inte vara det?

Svara på det, snälla migrationsverket.

Tant Drömtjejen är irriterad igen

Idag vill jag lista saker som små tanter brukar bli irriterade på och som även upprör mig. De flesta rör ungdomar.

• Ungdomar som spottar på marken hela tiden. Vad är proglemet? De som röker spottar ofta. Är det för att de inte tycker om smaken? Sluta röka då förfan! Är det muntorrhet? Gör som jag, tugga tuggummi och ha en vattenflaska. Är det för hög salivproduktion? Tejpa fast ett sugrör i mungipan som kan leda spottet ner i en behållare.
• Ungdomar som inte reser sig för tanter på bussen. Tanter har sköra lårbenshalsar tydligen. Låt dem sitta för helvete!
• Grannbarnet ~10 bast som tydligen inte har egen nyckel och därför ropar skallande "Mamá! Mamá!" Utanför fönstret 3-4 ggr per dag.
• Ungdomar som klär sig förjävligt. Jag är ingen stilguru, men sparkdräkter hör om möjligt hemma just hemma! Ner med onesien eller vad det heter.
• Folk som cyklar på trottoarer, gågator och fel sida. Lär er trafikreglerna. Jag funderar på att medvetet gå in i nån felcyklare och sedan skylla på att jag inte såg den, för att jag inte kunde tänka mig att någon är så dum att de cyklar i Centrum där man inte får det.
• Modern musik.

Alla fakking hjärtans dag

Ja, bortsett från att det är en jävla humbughögtidsdag och jag ämnar att anamma internationella steak and bj-day den 14 mars, så är det väl fint att folk vill rå om varandra lite extra.
Men sköt det hemma förfan! Idag fotade jag de här äckliga studenterna som bokstavligt talat slickade varandras tonsiller på bussen.

Det här ser förvisso oskyldigt ut, men man såg verkligen roterande tungor och saliv och allt anant äckel som hör till hångel. Jag hoppades att de skulle märka det så jag kunde säga "Är det ok att jag fotar eller vill ni ha lite betalt för er orala lilla show?" men de märkte det inte. (Känner ni igen dom så hälsa från mig att dom är äckliga små ******)

Det är fan inte ok. Förspel får man väl sköta inom hemmets x antal väggar.
Jag är inte avundsjuk. Fast jag vet att ni tror det. Jag har aldrig varit något fan av att råhångla in public. Det kan vara ursäktligt på krogen eller på en nattbuss på väg därifrån, men i största allmänhet - näääääää.
Pussar, kyssar, ja. Men inte hångel.

En gång på en långfärdsbuss var det ett par som satt snett framför mig som verkligen hade kommit igång och det var smask slibb klafs och han gnuggade frenetiskt hennes skrev. Det gick liksom inte att låtsas som om dom inte fanns. Så då lutade jag mig fram och frågade om det var ok att jag tittade på eller om de sålde nån form av biljetter.

Bitterfitta - javisst!

Opassande på arbetsplats

På icke namngiven sluten anstalt i Stockholmsområdet

Scenario: Intern barrikaderar sig i dagrummet, misstänks för att vara drogpåverkad, börjar slå sönder möbler och hotar med att sätta eld på dem. Insatsstyrkan larmas. Plit börjar prata om att tillverka en liten bomb för att spränga upp dörren till rummet. Hämtar lite "saker man kan ha användning för i största allmänhet och vid bombtillverkning i synnerhet". Insatsstyrkan anländer. Plit blir sur för att han inte fick göra sin bomb. Killen som barrikaderat sig har somnat bredvid sin lilla hög med trasiga stolar.

På mitt "jobb"

Scenario: Tråkigt.
Pundare #1: Jävla runk! (Drämmer näven i bordet.) Runk.....hm...Drömtjejens runkeri... Om du tar 100 spänn per runk å så haru 20 kunder om dan....det blir......det blir......det blir en hel del pengar!
Jag: Nä...Pundare #1:s runkeri! Det finns mycket större marknad för sånt inom bögvärlden tror jag.

Pundare #2: Alltså...ja får såhär svårt å få bånge av min medicin så ja får såhär steroider för å kunna få de. Å ja tog såhär ja vet inte...ja tog lite extra såhär så ja fick värsta ribba. Kolla! Ja har värsta ribban! (Pekar mot skrev.) Ja måste vika den åt sidan. Kolla!

Jag: Hmm, jag borde kanske inte aktivera mms-funktionen...det kan gå illa. (Står och fipplar med telefonen.)
Pundare #3: Haha, näcka på fylle-sms eller?
Jag: Hehe, ja. "Här e en bild på mina tuttar" typ.
Pundare #3: Få se då! (Sliter åt sig min telefon.) Meh! Det här är ju ingen tuttbild! Du kan ju inte göra en sugen först och sen bara luras.
Jah: Hm.....nu var det väl inte riktigt så det....äh...håll käften.

Icke namngiven restaurang på seniorboende

Scenario: Söndag. Gamlingarna har bjudit in lite barnbarn och shit, varav en är glutenallergiker. Särskild lasagne tillreds. Bespisningspersonal tappar porslinsformen med lasagnen i golvet och den spricker. Lasagnen plockas upp, rensas från porslinsbitar, läggs i ny form, beströs med lite ost, gratineras och serveras.
allergikern iakttages under hela middagen för att se om denne biter i något hårt eller börjar hosta blod.