Long time, no Sexualundervisning och gnäll

Jag vill prata om sexualundervisning och somliga personers (notera att jag är vänlig och säger person ist för moralpanisk krist....krist.....eh, ja faktiskt: allt som börjar med "krist" klingar illa i mina öron. Kristdemokrat, Kristi Brud, Kristendom, Kristning, Kristen Stewart) kristna värderingar, vilka de anser går före öppenhet och faktisk information.

I denna debattartikel förklarar Alf B Svensson, Leg. Psykolog att RFSU's undervisning resulterar i att "Eleverna får inte [heller] veta att ju fler de har sex med desto mindre får de ut av det. Läraren får inte säga som det är – att tjejer nästan aldrig frivilligt ställer upp på gruppsex."
http://www.gp.se/nyheter/debatt/1.1040561-avskaffa-rfsu-s-sexmonopol-i-skolan
Kort sagt: har du sex utan att vara kär så gör du fel.
Är du en tjej som vill ha gruppsex så är du onormal. (Tack, Hr Svensson, för att du skuldbelägger ännu några flickor som kommer att skämmas över sina sexuella fantasier.)
Hr Svensson tycker till!


Givetvis är jag inte för att uppmuntra unga människor till att agera på ett sexuellt - eller något annat - sätt för vilket de inte är mogna.

Jag om någon tycker verkligen att uttrycket "barn ska få vara barn" stämmer. När jag gick på högstadiet rakade fortfarande ingen fittan. Ett fåtal hade förlorat oskulden när vi gick ut nian, och analsex var definitivt överkurs. (Sommaren efter nian däremot: analsex, trekant, fontänorgasm, YIHAAAAAAAAAAAAAAAA! - nej, förlåt, jag skojade bara. Or did I?)

Årskullen nedanför min var den som fick skolan att införa förbud mota vita streatchbyxor med svart stringtroa under (Varför inte förbjuda shorts? Fotbollsvader är bland det sexigaste jag vet!) för att det var provokativt och dessutom distraherande för killarna. (ACK ACK, ingen tog hänsyn till min svaghet för fasta rumpor i tajta byxor, fotbollsvader och små hårda bröstvårtor under alltför tunna t-shirts. Fan, jag hade kunnat vara Nobelpristagare om det inte var för tonårspojkarnas slampiga klädsel!)

Jaja, vart ville jag komma med detta? (I din mun helst!) Inte just någonstans. Jag ville mest uppmärksamma er på en, enligt mitt tycke, förlegad och hämmande syn på sexualundervisning, samt om möjligt förhindra någon endaste att engagera Hr Svensson till eventuellt föredrag eller dylikt. Sex är inte fult. Hr Svensson tycks ha missat vissa väsentliga delar i sin utbildning. Jag kan inte annat än beklaga.

Big Brother-Rodney

Jag säger enbart: barnafödarhöfter och massmördarögon.

Stuffmoderaternadid - Bibelspecial

Simon Petrus skar av örat på en soldat som kom för att gripa Jesus. Anton Abele kritiserade aposteln och startade en Facebookgrupp som hette

"Stick tillbaka ditt svärd. Alla som griper till svärd skall dödas med svärd". 

  Mellan Jerusalem och Jeriko hade en man blivit överfallen av rövare och lämnad att dö. Många passerade förbi, men ingen stannade för att hjälpa mannen. Filippa Reinfeldt stannade, skötte om mannens sår, och tog honom till ett värdshus, där hon betalade för mannens vistelse. Det blev starten på Moderaternas humana vårdpolitik.

Fittan är fri!

"Jag har själv haft några partners som jag haft sex med, och ser inget konstigt med det. Men varje gång man kommer in på punkten hur många personer (och ibland även vem) min partner haft sex med så blir jag så fruktansvärt äcklad att jag knappt kan se honom i ögonen igen. Jag klarar knappt av att ha sex med honom bara för att tanken på att hans snopp varit inne i någon annan äcklar mig så jävla mycket. Att undvika frågan har inte heller fungerat då jag samtidigt ändå på något sätt vill veta. Vad ska jag göra åt det här? Snälla relationsrådet, hjälp mig. Jag mår så dåligt över detta!/E"

Lyssnarfråga till Relationsrådet i Christer på P3.

Bull, är vad jag vill säga! (Med reservation för att lyssnaren KAN vara 15 år. Då kan jag ha förståelse i och med att hjärnan inte är fullt utvecklad än.)
Jag förmodar att du inte kan sitta på stolar som andra har suttit på, eller att du inte kan gå till tandläkaren för att instrumenten han använder har varit INNE I NÅGON ANNANS MUN!

Men egentligen är det ju så att fittan inte är annat än ett hål. En frånvaro av materia. Och luften är fri, det vet alla som har jobbiga småsyskon. (Nej, jag talar inte om incest. Inte den här gången.) Så vad är det egentligen att orda om....att fylla frånvaron av materia med...materia. Sån där stor, härlig materia.....

Nå, åter till ämnet: jag förutspår att detta förhållande kommer att sluta i att pojkvännen dyker upp med blåtira till jobbet, att kompisarna frågar varför han aldrig hör av sig längre, att han inte vågar bära tajta jeans och alltid måste rapportera var han befinner sig och vad han gör.
Efter ett tag har han inte längre kontakt med sina föräldrar, det blir bara bråk när de börjar ifrågasätta hans förhållande.

Ja, och så en vacker dag ramlar han nerför trappan och råkar falla handlöst på rygg över förskäraren han hade i handen. 36 ggr.
Snipp snapp snut så var sagan tragisk.

8 anledningar att inte skaffa barn

1. Man måste vara vuxen. Ingen mer grisfylla.
2. Man måste hänga deras fula dagisjulpynt i sin fina gran om julen.
3. Man måste läsa samma saga igen och igen och igen, och den är säkert inte ens bra.
4. Förr eller senare kommer de att ha sex. Man vill inte veta om att ens barn har sex. Kanske tom analsex.
5. Jag säger bara "Mamá! Mamá!"
6. Allt börjar hänga när man fött barn.
7. Ungjäveln kommer att lyssna på musik som får ens öron att blöda och hjärnan att implodera.
8. Det KAN bli så att man får en unge som är korkad. Det vore jobbigt, för då måste man ju mobba den för att den är det, eller om möjligt adoptera bort den och adoptera in en smartare unge. Asiater ska ju vara bra på matte sägs det.

En samling dumma och mer eller mindre lustiga mail

Mycket har man sett och ibland blir jag trött.
Njut nu av dessa mästerverk.

03.36 2011-08-16 skrev idiot1:
hej pa dig..Drömtjejen

du har jatte sexyga krpps.

vill gerna dominera dig.
jag bli katt nar jag titta po ditt bild.
jag ska knulla din munen forst om jag for?
jag ska spruta po ditt fina rov.
kram.
---------------------

16.17 2011-09-19 skrev idiot2:
Tänk dig en chattfantasi (inget annat!) där du kommer till ett hotellrum, du blir tillsagd att ta av dig allt utom underkläder o ställa dig mitt på golvet med dina händer knäppta bakom nacken.............hur känns den tanken......?

Jag: Det känns ungefär som att du är en tönt.
Hejdå.
---------------------

08.13 2011-02-24 skrev IdiotTJEJ(förmodligen egentligen en man):
hej sugen o komma på sex fest

Jag: Jomen visst.
Klart jag hänger på en främmande människa som registrerat sig just idag, som bara har ett par bilder på sig och sedan ett gäng bilder tagna från porrsajter.
Det verkar både seriöst och pålitligt, eller hur?
--------------------


Gooood stuff.

Tant Drömtjejen är irriterad igen

Idag vill jag lista saker som små tanter brukar bli irriterade på och som även upprör mig. De flesta rör ungdomar.

• Ungdomar som spottar på marken hela tiden. Vad är proglemet? De som röker spottar ofta. Är det för att de inte tycker om smaken? Sluta röka då förfan! Är det muntorrhet? Gör som jag, tugga tuggummi och ha en vattenflaska. Är det för hög salivproduktion? Tejpa fast ett sugrör i mungipan som kan leda spottet ner i en behållare.
• Ungdomar som inte reser sig för tanter på bussen. Tanter har sköra lårbenshalsar tydligen. Låt dem sitta för helvete!
• Grannbarnet ~10 bast som tydligen inte har egen nyckel och därför ropar skallande "Mamá! Mamá!" Utanför fönstret 3-4 ggr per dag.
• Ungdomar som klär sig förjävligt. Jag är ingen stilguru, men sparkdräkter hör om möjligt hemma just hemma! Ner med onesien eller vad det heter.
• Folk som cyklar på trottoarer, gågator och fel sida. Lär er trafikreglerna. Jag funderar på att medvetet gå in i nån felcyklare och sedan skylla på att jag inte såg den, för att jag inte kunde tänka mig att någon är så dum att de cyklar i Centrum där man inte får det.
• Modern musik.

Fiskarna

 19:e februari - 20:e mars


Den som är född i fiskarnas tecken är född till dörrmatta. Den saknar personlighet, egna åsikter och egen karaktär
Fiskarna roar sig ofta med fingerfärg och cerebralkirurgi, de har många vänner eftersom den låter sig utnyttjas av allt och alla. Påfallande ofta är således fiskarna även riktigt slampiga, har fjällartad hud och luktar tämligen illa i de genitala områdena.

Element: olja (och lite salt och peppar, ströbröd, ägg, mjöl)
Nyckelord: Neptunus, flykt, subordination, formalin, parallell, elfenben.
Karaktärsdrag: inga.
Människokroppen: fenor.

Kända fiskar: 

  

Justin Bieber

Peter Settman

Lill-Babs

Vattumannen

20:e januari – 18:e februari

Vattumannen härskas av planeten Uranus och är således mycket analfixerad.
En vattuman är mycket självgod och har alltid rätt. Dessa påträffas ofta på kriminalvårdsanstalter, på psykiatriska vårdinrättningar eller som despotisk ledare för ett mindre land i Latinamerika.
Vattumannen ägnar sig gärna åt konstformer som pornografi, kakofoni och samlande av Märklintåg.

Element: Syre 
Nyckelord: Uranus, inkvisitionen, stress, kamphund
Karaktärsdrag: Sinnessjuk, gasig i magen, besserwisser 
Kroppsdelar: Röv

Kända Vattumän:

Linda Blair

 Olof Palme

Ted Bundy

Stenbocken

22:a December - 19:e Januari

Getfisken är snål och envis och ser ofta gammal och rynkig ut i ansiktet oavsett faktisk ålder.
Den har humor torrare än en bränd fläskkotlett och skiter fullständigt i andra människor och deras känslor. En mycket anal personlighet. Gillar ofta dragspelsmusik.
Stenbocken har förklarligt nog inga vänner, men ofta någon slags underlig fetisch som den aldrig kommer att få leva ut, men istället spenderar eoner av tid på diverse onlineforum för likasinnade.

Element: Bajs
Nyckelord: Saturnus, tjuvlyssning, nepotism, bly, mindervärdeskomplex
Karaktärsdrag: Snål, dryg, feg.
Kroppsdelar: Rynkig hud och ben

Kända stenbockar:

Dolly Parton

Hermann Göring

 Per Gessle

Dagens ord

TAKRAG

Klibbduk

Americans are NOT stupid!

Jag orkar inte ens kommentera detta. Det är lite som en bilolycka - det är hemskt att skåda, men man kan inte titta bort.

Opassande på arbetsplats

På icke namngiven sluten anstalt i Stockholmsområdet

Scenario: Intern barrikaderar sig i dagrummet, misstänks för att vara drogpåverkad, börjar slå sönder möbler och hotar med att sätta eld på dem. Insatsstyrkan larmas. Plit börjar prata om att tillverka en liten bomb för att spränga upp dörren till rummet. Hämtar lite "saker man kan ha användning för i största allmänhet och vid bombtillverkning i synnerhet". Insatsstyrkan anländer. Plit blir sur för att han inte fick göra sin bomb. Killen som barrikaderat sig har somnat bredvid sin lilla hög med trasiga stolar.

På mitt "jobb"

Scenario: Tråkigt.
Pundare #1: Jävla runk! (Drämmer näven i bordet.) Runk.....hm...Drömtjejens runkeri... Om du tar 100 spänn per runk å så haru 20 kunder om dan....det blir......det blir......det blir en hel del pengar!
Jag: Nä...Pundare #1:s runkeri! Det finns mycket större marknad för sånt inom bögvärlden tror jag.

Pundare #2: Alltså...ja får såhär svårt å få bånge av min medicin så ja får såhär steroider för å kunna få de. Å ja tog såhär ja vet inte...ja tog lite extra såhär så ja fick värsta ribba. Kolla! Ja har värsta ribban! (Pekar mot skrev.) Ja måste vika den åt sidan. Kolla!

Jag: Hmm, jag borde kanske inte aktivera mms-funktionen...det kan gå illa. (Står och fipplar med telefonen.)
Pundare #3: Haha, näcka på fylle-sms eller?
Jag: Hehe, ja. "Här e en bild på mina tuttar" typ.
Pundare #3: Få se då! (Sliter åt sig min telefon.) Meh! Det här är ju ingen tuttbild! Du kan ju inte göra en sugen först och sen bara luras.
Jah: Hm.....nu var det väl inte riktigt så det....äh...håll käften.

Icke namngiven restaurang på seniorboende

Scenario: Söndag. Gamlingarna har bjudit in lite barnbarn och shit, varav en är glutenallergiker. Särskild lasagne tillreds. Bespisningspersonal tappar porslinsformen med lasagnen i golvet och den spricker. Lasagnen plockas upp, rensas från porslinsbitar, läggs i ny form, beströs med lite ost, gratineras och serveras.
allergikern iakttages under hela middagen för att se om denne biter i något hårt eller börjar hosta blod.

I min egen lilla värld

ANKHA

DICKTATOR

DÖRRVAKTEL

 

Gammal tant

Så fyllde man år. Firande skedde i kretsen av de närmast sörjande. Sheperds pie och tårta. Jag fick baka tårtjäveln själv. Johodå.

Jag fick 5 liter flytande tvättmedel och ett paket Kukis. På fredag skall jag tydligen ändå bli lite firad av kamrater. Jag är - hör und häpna! - lite tveksam till att vara den centrala figuren i firandet. Jag vet inte vad det är med mig. Jag måste vara sjuk eller nåt.

Knark är inte bajs

Jag vill idag passa på att skingra en myt som florerar bland Sveriges befolkning. Nämligen det att knark skulle vara bajs.
Detta stämmer för det mesta icke, men det finns vissa undantag.

Om det handlar om en drog som är ett derivat från en växt, såsom exempelvis Kokain, Hasch, Marijuana och Opium stämmer det att man kan säga att det är bajs. Detta beroende på att växterna kan ha gödslats med någon form av bajs ur vilken de då tagit sin näring. Man kan då säga att det stämmer att drogen delvis består av bajs.

Gällande syntetiska droger såsom exempelvis Amfetamin, LSD och Ecstasy är de framställda i laboratorier och innehåller således inte bajs. Dock skall man vara på sin vakt eftersom den kran eller langare man köper varan ifrån mycket väl kan ha blandat bajs i produkten. Betydligt vanligare är dock mjöl, bakpulver eller bikarbonat.
Heroin är ett halvbajs-preparat eftersom det är halvsyntetiskt derivat av morfin.

Slutsatsen är alltså: En del knark är bajs, en del knark är inte bajs.

Skelett i kroggarderoben

Häromsistens gick jag på krogen. Den gamla invanda, bekväma, som jag alltid går till.
Om man alltid går till samma ställe så kommer man förr eller senare att träffa på nåt gammalt ragg.

Så det gjorde jag. Och jag blev så otroligt förvirrad och kunde inte lista ut hur man lämpligen bör bete sig i en sån situation. Lämna utrymme åt honom att ragga, med den fördelen att jag kan göra dito, eller blir det en repris? Borde jag bara låtsas som om vi knappt känner varandra?
Jaja, vi pratade en hel del, för det är en trevlig kille, må ni tro, och kvällen avlöpte som så att jag gick till nattbussen, ensam och kåt, medan han drog på efterfest med sina polare och några brudar.
Nästa gång ska jag nog göra lite annorlunda.

Vid nattbussen träffade jag dock min granne (den enda av dom jag inte avskyr) och hans polare och bussresan blev tämligen trevlig.
Med tanke på att gossarna pussades med varandra i utbyte mot en cigg, hade kvällen kunnat avslutats mycket intressant om jag hade haft mutor.

Dagen efter ägnades åt att surfa fransk (välspelad! har ni hört på maken?!) bögporr.

Rubriker

SILIKONIMPLANTAT KAN MEDFÖRA ÖKAD RISK FÖR OÖNSKAD GRAVIDITET
"Läkarna varnar"


SVENSKAR MEST LAGOM I VÄRLDEN


MAT KAN ORSAKA CANCER
"Döden kan lura i dina tarmar"


USA KAPITALISTISK FÖRTRYCKARSTAT


KVINNA DREV BÄLTDJURSFARM I LÄGENHET
"Kvinnan har överskridit antalet tillåtna bältdjur i lägenhet, det rör sig om 22 stycken" säger talesman för Svenska Djurskyddsföreningen.


NÄSSEX NY UNGDOMSTREND


9 AV 10 SVENSKA KÄNDISAR DUMMA I HUVET
"Enkät från förra årets grammisgalan talar sitt tydliga språk"



VÄXTHUSEFFEKTEN EN KONSPIRATION
"Bara ett PR-trick"

De jävla nyårslöftena

Nyårslöften är ganska roligt.
Enligt Wikipedia härstammar traditionen med nyårslöften från järnålderns midvinterblot. Då svor man vid en galts borst eller tömde en bragebägare.

Men våra nyårslöften alltså...vad ska man säga. Ingen verkar kunna hålla dem och de flesta handlar om fjantiga saker som att sluta röka, att börja träna, att komma över den olyckliga kärleken.
Jag har kommit på ett idiotsäkert sätt att hålla mina nyårslöften. Och det är att bara ge rimliga sådana.

Ett år lovade jag till exempel att jag skulle svina mer under det kommande året. Jag minns inte exakt hur det gick, men jag tror att jag klarade det galant.
I år har jag lovat mig själv att sluta gå på soc och att ta i tu med att teckna den serie jag gått och tänkt på i några månader. Det förstnämnda ligger dock en smula utanför vad jag själv kan bestämma. Det finns så många andra faktorer som spelar in. Om jag mår tillräckligt bra för att ge mig ut på arbetsmarknaden igen, eller om AF går med på att sponsra någon hantverksutbildning, lite sådana praktiska saker.
Serien ligger helt i mina händer dock. Jag har inte ens ett manus än, så det är väl bäst att jag sätter igång.

Och slutligen; ja, jag lovade mig själv att gå till gymmet lite mer. FAIL, tror jag att ungdomarna säger nuförtiden.

Beställde Alien ridgeback - fick alien